1. Você acabou de almoçar: arroz, frango e chuchu. Nada trash, mas também nada romântico. Aí você vai encontrar seu amante e entra em pânico: ninguém quer beijar um chuchu. Que é quando você se lembra de que seu amante é um amante-fumante, e portanto o seu hálito, para início e fim de conversa, será sempre, por definição, melhor que o dele.

2. As pessoas riem da sua cara e te dizem que o amor é cego, que você está uma boba e que não consegue mais pensar direito? Deixe estar: se o seu amante é um amante-fumante, você tem em mãos o melhor contra-argumento possível. Diga a quem for ingênuo o bastante para ouvir que você permanece absolutamente cética, racional e realista: "boba, eu? Claro que não, até percebo um defeito nele: é fumante!".

3. Perceber-se desesperada com o vício dele não porque fumaça fede, e querer que ele pare não porque poderei beijá-lo com freqüência e intensidade maiores ainda. Esses seriam benefícios secundários. Porque o desespero maior está em vê-lo entregar a vida ao vaqueiro de Marlboro em vinte pequenas doses todos os dias.

4. Perceber-se tão desesperada com isso que o post precisa ser deixado ridiculamente pela metade, pois não dá para cogitar vantagem alguma quando penso que o vaqueiro pode estar tirando o Rafa de mim.